Lindo

Brilla tan intensamente

brilla tan constante

eres mi lux destellante..

no lo se...

solo se que te quiero..

Otoño

Fue en un Otoño, hace 10 años, cuando ya pensaba en ti...

solo tenia catorce años y me preguntaba donde estarás?

que estarás haciendo? cual es tu nombre?

esta noche se todo eso,

pero esta noche también se que nunca mas te veré

esta noche es tan similar a aquellas,

aquellas noches de Otoño, semi nubladas

con Luna llena y con un viento tan frío

que pide a gritos tu presencia..

Esta noche de Otoño, te deseo a mi lado...

Mi error

Hoy, que octubre el mes de las lunas enormes muere,

muere también la luna luna errante,

hoy por fin comprendo mi enorme error..

mi error es que siempre quise ser culpable de tus errores

mi error es que siempre quise pintar tus errores como pequeños defectos

mi error es que siempre te di la razón, aun a pesar de mi...

mi error fue creer en un falso sol y seguirlo hasta la muerte..

mi error fue pensar que siempre debía seguir a mi corazón

ya no estoy en el mundo vivo, ya te seguí hasta la muerte

estoy en el inframundo y aun sigue siendo lo mismo, aun,

sigo, siendo lo mismo, menos que una sombra...

debo comprender que no soy yo la que se equivoca

debo entender de una vez por todas que no soy yo la de los errores

debo aceptar, que la unica salida es esta, la renuncia.

pero no entiendo por que siendo tan fuerte, tengo que llorar...

por que siento este vacío? si me tengo a mi misma..

por que si me abrazo no siento materia..

acaso Dios observa mi eterno sufrimiento?

acaso un día me recompensara?

acaso debo aceptar que un día tome una decisión sin pensar

y hoy pago las consecuencias?

solo se, que debo montar mi corcel blanco y regresar...

regresar por ese camino de estrellas que tu me dibujaste

y borrarlo al pasar, para nunca volver...

hoy renuncio a todo, hasta mis recuerdos, quedan enterrados en un baúl

que tiene escrito en los extremos, un sueño que nunca existió..

mi error, fue, siempre creerte...

Adios...

Tu

Y es de esas veces

no puedo dormir en esta madrugada

haciendo recuento de mis actos

pregunto al aire sin obtener respuesta

Cuantos hombres me han amado?

cuantos conmigo se han cautivado?

a cuantos he impresionado?

a cuantos les he gustado?

cuantos aun no me han olvidado?

cuantos aun me estan esperando?

cuantos esta noche me estan soñando?

cuantos me han deseado?

cuantos mi voz han imaginado?

la respuesta no lo se, solo se

que es uno, uno el que vive en mi mente

en mi corazon.. y en todo aquello

que significa ser yo... TU

Desvanece

Un mes ha pasado

un mes lleno de alegrias y lagrimas

como es posible q me haya enamorado

después de tanto tiempo

después de tanto tiempo, sola...

y aqui estoy

con un nuevo corazón

con una nueva ilusión

que cada dia se me escapa de las manos

cada vez mas lejos el uno del otro

cada vez todo mas confuso

cada vez todo mas extraño

y cuando decido sacarte de mi

cuando he tomado la decisión

apareces...

tan interesado

tan enamorado

que vuelvo a caer...

Vuelco en el universo

Eres una luz nueva y exageradamente radiante

hoy estas aquí tan latente, tan presente

no podia comprender por que estaba tan emocionada..

y fue en la noche cuando te conocí

y de madrugada cuando me enamore...

eres tres vueltas de traslación menor que yo,

pero muchas de estas mas en tu filosofía de vida

tan serio y tan maduro

no puedo estar si tu no estas

eres mi adicción, mi desvelo

tu voz que me derrite

tus ojos del color de la miel

tu estatura sobre de la mia

el aroma de tu cuerpo

tus brazos y sus tatuajes

amo tus alas de angel y demonio...

hace tantos meses que no sentia

hace muchos años que no sonreia radiante

hace mucho, que no me siento como hoy...

Viaje

Hoy he amanecido cansada

no se q hice anoche

talvez te desee tanto que de verdad

viaje hasta tu cama y te abrace

fue tan real y a la vez tan confuso...

ayer ha sido un dia solicitado

sali con un chico al cafe

despues con otro por la noche

estuve en el chat con otro

recibi mensaje de otro

y me llamo otro

pero pense en ti...

batalla cruel de rosas

Y viaje a tierras lejanas

y vi por por fin

el batallon enemigo

es extraño.. entre sabanas lucharon dos almas

no se presentaron todas las armas

ninguno fue vencido

la guerra 26 mayo

lei el manual de la guerra

sus estrategias

armas y combates

y aun asi durante la batalla fuiste

igual de neutro q yo...

pero fue al descanso a mi vuelta que entendi

muchas cosas que dudaba

las cosas son extrañas

herida, pero viva...

pasos sin camino mayo 7

pasos dados

pasos involucrados y armas entregadas

me he dado a la batalla

y sabiendas de morir

he ido sin armadura...

tal cual he dicho, me haz matado con tus palabras

un no... un es complicado

consecuencias 2 de mayo

Ella es única, su esencia es incomparable

Pero dentro de ella hay un universo

Tan inmenso que el estelar es diminuto

Conocerla completo es imposible

Tenerla un segundo es un privilegio

Recibir su mirada es tocar el cielo

Tocar su corazón es casi imposible

Entrar a el es algo difícil

temores 15 abril

De nuevo en el limbo

Ese de las cosas perdidas y encontradas

Ese donde los caminos se terminan y a la vez inician

Donde lo que deseas se cumple y lo que no sueñas sucede

Donde todo puede ser realidad o simplemente tu imaginación

Donde todo es posible e imposible

Que hacer si la vida me da de nuevo y a manos llenas lo que pido

Con miedo, con temor la realidad es tan clara y tan confusa

Mi vida se desmorona y se construye frente a mi

Un instante para gritar de alegría y

el mismo para llorar de inmensa tristeza

podría sonreír con miedo a la derrota

y llorar con temor a la felicidad

es la vida tan virtuosa y tan errónea

quiero amarte y debo odiarte

quiero odiarte y debo amarte

se mi destino

se mi camino

tengo los mapas de la tangente

actuar correctamente es incorrecto

mi corazón debo encerrar en cuevas

en torres altas, es imposible darle mas carga

tanto desee estar donde estoy hoy

tener lo que tengo hoy y es hoy cuando carece de sentido

es hoy que aparece ese mundo del que huí

es de nuevo la amenaza de coma

es hoy un mundo confuso

es conocer la oscuridad y todas sus facetas

es miedo a estar de nuevo perdida

es temor a perder lo perdido

es desear sonreír con miedo a todo…

es únicamente miedo a volverte amar

quien soy 14 de abril

Quien soy? Donde me encuentro

Si la vida se había tornado tan fácil para mi

Por que de nuevo regreso a la torre a vislumbrar el atardecer

Y a esperar la noche y con ella el camino marcado por las estrellas

Recordando con lagrimas en los ojos esas madrugadas

En las que con miedo me soltaba del sol para introducir mis manos

En la protección de mi rostro para con mi aliento darme calor

Caminos fríos, nocturnos y nublados.. tras su destello

Siguiendo sus sueños, empujando sus deseos, apoyando sus anhelos

Sin obligación, sin carga, sin molestia

únicamente detrás del amor…

dibujando un mundo para el futuro…

y construí un universo donde no estaba incluida..

y he sufrido de amor, como nunca imagine

y hoy mi corazón tiene ganas de ilusionarse

pero mi mente se lo impide…

consecuencias 13 de abril

En que pensaba hace unas horas?

Acaso regresar al purgatorio me hizo sentirme tan vulnerable?

Por que encuentro mi mayor debilidad en ti?

Por que te conviertes en un problema?

Por que a pesar de mi fortaleza eres mi enemigo mas acérrimo?

Por que las batallas mas difíciles las combatí entre las sabanas?

Por que es la guerra de la vida donde no me importa perder la vida?

Acaso es esto el amor? Donde dejas a ese ser ir por el mundo

Conocer otros labios, otros cuerpos, otros corazones para q se de cuenta que es con uno mismo donde esta todo? Con esa falsa idea de q retornará

No se por que hay tantas preguntas en mi cabeza,

Solo se que hay pocas respuestas

Que mi corazón esta de nuevo en un rincón llorando

Por no saber que sentir, si alegría por una ilusión o sencillamente tristeza por su próxima muerte…

Solo puedo decir que he vuelto a la vida, donde todo es armonía…

Circunstancias 7 de abril

Circunstancias presentes que no existieron en el pasado

Puntos y pasos que nunca se llevaron a cabo

Es lo mismo de siempre, el miedo constante,

El problemático instante de sentirme ilusionada,

Enamorada una vez mas…

Todas las mañanas es el mismo ejercicio

Despertar, abrir los ojos y ver que mi mundo es otro

Que no hay mas guerra, todo es paz

Que el coma por fin termino

Es despertar y darme cuenta de la realidad

Una que me obliga a darle cátedras de lo correcto

Como es posible educar al corazón?

Como se supone que se viva así?

Vivir todo el día convenciéndome que lo que vivo es lo real

Lo correcto, lo respetable y nada fugaz

Que es mi pasado lo mas incorrecto del mundo

Son las circunstancias de tus actos, lo que dan pie a mi indiferencia

Y es tu presencia lo que mueve mi universo y lo revuelve

Sigo esperando otro paso tuyo

Pienso que haz dado el primer paso, que es a mi a quien

Corresponde dar el siguiente, pero es esta mente tan aturdida

Que se niega hacerlo por miedo al dolor

Dos sopas diría mi abuela, o se continua y todo es bello

O todo termina y mueres en el intento…

Que dificultad en serio y hoy no se que camino tomar

deseos 2 de abril

Cuando estoy contigo soy de alma serena

Cuando estas lejos de mi todo mi ente es inquieto

Me siento completa es un significado aun muy corto

Hoy me siento ex convicta del purgatorio

Donde encerrada no estaba en el cielo ni en el infierno

Es este sentimiento de extrañes, creo q es muy parecido a cuando naces

Un cambio de mundo, de universo, de dimensión, de estabilidad

Cuando estoy rodeada por tus brazos

Siento que nada malo puede sucederme

Tu me ves como un ángel, y déjame decirte que yo, que siempre me sentí superior, casi inmortal, me siento hoy tan vulnerable, y eres en realidad tu mi guardián, mi protector.. lo que siempre busque, lo que desde hace mucho desee, lo que en esta vida mas anhele..

No imagino lo que siente un militar al regresar de la guerra y estar en la calma de quienes lo esperaban con muchas ansias, verlos tan felices de que regresó vivo.. eh insisto no lo puedo imaginar, pero sino desperté de un coma, entonces volví de la peor de las batallas: salvarme a mi misma y regresar viva.. aun así, las heridas y lesiones fueron inminentes..

Tengo recuerdos vagos, sueños confusos, ideas borrosas del pasado…

Son contadas las veces que deseo volver al purgatorio y no por ansiedad, no por necesidad, sino mas bien por haber estado tanto tiempo atrapada, que es la costumbre a la seudorealidad que viví, que muchas veces me siento perdida y desorientada entre tanta armonía, demasiada felicidad, desbordada estabilidad, conozco tan bien esos senderos de oscuridad que muchas veces logre guiar a quien alguna vez ahí se perdió, irónicamente para darme cuenta que siempre era yo la que deseaba ser libre por fin…

Entre la lluvia y la tormenta nocturna muchas veces camine en soledad,

Pero nunca me mojaron tanto como lo hacían mis lagrimas

Cuantas veces toque la superficie de la libertad con miedo, con temor de no saber aceptar que esa era mi felicidad…

Quien alguna vez se sintió con razón sabia que vivía equivocada y hoy de verdad, en esta realidad dibujada en mis madrugadas de eterna tristeza, aprendo como alguien que acaba de nacer, a conocer cada una de las cosas que me rodean, los sentimientos y hechos que frente a mi se materializan…

Pero esto, no seria capaz sino te tuviera junto a mi.. como mi sombra fiel.. como el oxigeno que me mantiene viva.. por ser alimento de mi alma y medico de mis heridas… si esto es el amor real del que alguna vez escuche hablar, hoy puedo confirmar que es completamente tangible…

deseos de cosas imposibles 7 de abril

Hoy es de esas veces que las hormonas no son mis amigas

Que la depre me golpea como las olas a las rocas

Hoy tengo deseos de un simple abrazo

De saber que vivo aun al menos en tu mente

Pues pensando fríamente solo quiero que seas feliz

Egoístamente alado de mi…

Necesito de tu consejo, de tus palabras

Pero es el miedo a recibir una bofetada con tus comentarios

El miedo a que el consejo sea insano

Como sobrevivir en la zozobra?

A veces la imaginación me dibuja que tu me hechas de menos

Que piensas en mi con alguna cierta intensidad diferida a la mía

A veces siento que me precipite, que hice las cosas con premura

Pero hoy, se que lo volvería hacer

Si por un instante las cosas fueran como ayer, se que moriré tranquila

Mientras solo se, que mi alma será por siempre vagabunda

11 de marzo 2011

En la lectura aislé mis pensamientos

En la escritura depure mis sentimientos

En el ejercicio ahuyente el deseo

En mis amigos encontré la compañía

en los sabores viaje muy lejos

Procesos

2867 días de mentira

sufrió mi cuerpo durante 48 horas

durante 10 días perdí el apetito

y fui presa del insomnio

tome 400 decisiones durante una semana

pensé en mil datos de depuración

recibí 134 abrazos sinceros

al menos siete citas de amor en un mes

se saturó mi bandeja de entrada

la batería de mi móvil recargué mas de una vez

las pretensiones se hicieron llegar

la endorfina comenzó a producirse

el brillo opaco de mis ojos se convirtió en destello

mi corazón de entre las cenizas resurgió como ave fénix

pero ahora mas fuerte que nunca

ahora mas real que siempre

hoy por primera vez vive de verdad y siente con intensidad

erradico el cáncer de mi alma

le dio luz a mi vida

el formateo de datos en mi mente

aun me proyecta señales de que siempre estuve cegada

las ideas de mi alter ego nunca fuero falsas

hoy me proyectan que tenía razón

que prepararme para cierto momento no fue un error

hoy se convierten en satisfacciones

que el color de nuestra piel siempre demostró

lo que éramos por dentro…

es hoy que siento, que he despertado

de un largo coma..

que todo es nuevo aunque lo conozca

que todo está como lo dejé

pero a diferencia de ayer

hoy es mil veces mejor

gracias por tu egoísmo,

gracias por tu cobardía

gracias por mentirle a mi corazón

por que hoy puedo ver lo que es real

y lo que carece de valor

gracias por abrir la puerta del auto en carretera

por que al mostrarte tal cual eres

hoy puedo ser feliz…

hoy mi mundo es estable

ahora todo es maravilloso

y todo lo inimaginable es posible

hoy, pura y sinceramente.. puede amar..

28 de febrero

Y es en este instante donde me pregunto:

Acaso merezco este raro, bello, intenso amor que recibo

Esta mutua admiración, esas horas que se convierten en segundos

Esos besos que son boletos al universo

Esos abrazos que protegen de cualquier tempestad

Esa necesidad de estar juntos

Esa complicidad muda y tacita

Ahora mas que nunca tengo miedo de lo que deseo

Por que se cumple

Cuantas noches desee estar aquí

Frente a ti y que tu desearas estar junto a mi

Mis notas son testamentos de un alma torturada

Esclavizada a una realidad para nadie conocida

Para muchos envidiada por no saber su nula transparencia

Hoy soy libre, y tu vuelas junto a mi…

julio

Una vez en algun lugar lei que de la admiración nacia el verdadero amor… como han cambiado las cosas, yo hoy ya no admiro nada de ti, al contrario lo detesto todo, lo odio todo, las cosas que hacian que mi cuerpo se estremeciera ya no existen, ya no las creas, hoy todo gira alrededor de ti, y si no es asi, simplemente lo deshechas y ya…

Estoy harta de vivir en las oscuridades como la amante, cuando soy la principal, y hasta donde se, la unica…. Quiero ya contadas mis ganas, alejarme de ti, por que ya estoy harta, decidida no, pero si cansada.

18 de diciembre

Son las 3:14 de la madrugada, la verdad muero de sueño y no se cuantas faltas de ortografia tenga, solo puedo decir q me siento de nuevo feliz, que ver a mis hermanos de adolescencia fue mejor de lo q esperaba, sin engañar q esperaba verlos a todos, solo vi a la decima parte y me siento feliz…

Son las 10:56 de la mañana, lo primero en lo q he pensando es en como me fue el dia de ayer, wow de maravilla, habia una conexión demasiado fuerte, como si nunca hubieramos dejado de estar juntos, que habria sido una maravilla, pero que el tiempo y el destino no lo permitieron…

Ocho, un poco mas de ocho años para estar con algunos de los que fueron mis compañeros, saber de los demas e informarme q hacen de sus vidas, saber mucho de lo poco que sabia, ame estar ayer con lo q para mi es, la mejor etapa de mi vida, y lo q ayer fue, lo mejor de 2010…

8 de julio

No me gustan las emociones, me gustaria poder erradicarlas de mi ser… no me gusta la felicidad por q es fugaz… ni la tristeza por que me mata… no me gusta enfadarme por q unicamente me hace perder el tiempo… no me gusta el amor, por q es complicado…

25 de diciembre

Dicen que todas las cosas llegan en un momento indicado, nunca antes, nunca después… y es que, yo pienso y creo tanto en el destino, que e enfoco en pensar en eso en este instante, xq Laura me ha entregado unas cartas viejas de Fabian, y he leido la mitad, y me he sentido tan bien y tan mal, aunque mas mal que bien, creo y sospecho, que ese niño ya murio, que no existe mas, que unicamente es solo la sombra de lo que un dia fue, y hoy 25 de diciembre, que parto de nuevo a la ciudad de mexico, ya no me quiero ir, estoy decidida a no irme.. asi de facil, en mexico según esta a quien amo, pero no es cierto, eso, ya no es mas.

24 de diciembre

Dicen, que uno es culpable de sus alegrias y de sus tristezas, y aun mas culpable cuando se da cuenta q cosas no hacen feliz a uno mismo, y en lugar de parar, continuamos, hoy desde la habitación de mi madre, escribo todo lo q me ha pasado en todos estos dias, he visto a gran parte de mis amigos, he ido y venido, he hecho tantas cosas que en la ciudad de mexico no siempre puedo hacer…

Pero creo aun asi, q no es ese tipo de cosas las q me afectan, sino mas bien la falta de afecto, estoy a caso lejos por una persona, y hoy que estoy aquí he recibido tanto amor, que pocas ganas tengo de regresar…

No se, ni siquiera he comprado mi boleto, ni siquiera se que hacer. Ayer estuve con un amigo, que me dijo tantas palabras, palabras bonitas, que hace mucho no escuchaba mi corazon, cosas q posiblemente no me movieron el tapete, pero si hicieron sentir bien a mi corazon…

Que hacer, aun estoy a tiempo…

6 de julio

Hoy me siento… tan mal… para mi familia y para el q yo pienso q es el amor de mi vida… no valgo nada… y por mas q rasco por salir de este pozo de tristeza y salir adelante sola con mi auto estima, siento q las uñas de mis dedos se deshacen… y mis dedos sangran por los estupidos e inútiles intentos de salir viva de esto q me mata, y me envenena… debo quiero y deseo ser mas fuerte para salir ilesa…

16 de septiembre

Asi es como nace un demonio, de las inmundicias de los demas,

De las envidias, de todo aquello que muchos no tienen y añoran que pierdan los que si…

Por que yo puedo amarlo, cuidarlo, mimarlo, pero para ellas nunca sere perfecta…

Y aunque se perfectamente que es jugar con fuego, que es poner las cartas sobre la mesa, tomare mi distancia, y se que no soy derrotista, pero quiero hacerme a la idea de perder la batalla, y de perderlo para siempre… he dejado muchas cosas aun lado por el, y el no logra ver las cosas como yo, algo que no me da armas ni herramientas a favor, algo que me lastima, por que en el fondo, a muerto el niño del que me enamore, y es solo un hombre lleno de preocupaciones, de las cuales no quiero ser una, por que eso provoca que sea una escoria para su familia… ser inteligente es no opinar y quedarme callada, por que… pues por que deberia de creerme? Si a la mas minima insinuación de mi espacio comienzan los problemas…

20 de febrero

Dios, dime que me pasa el día de hoy?

Por que la vida me lleva por este camino,

Acaso tu deseabas que viera el mundo antes de estar con él?

No tengo la mas remota idea de por que pasan las cosas así

Siento, y no lo niego, que he despertado del coma, que caí en el a los quince y ahora, despierto, y él esta aquí, pero las cosas son diferentes

Él para mi es prohibido, pero su amor es real,

se que lo que hago no esta bien, acaso Dios, me estas probando?

Estoy cansada de ser la buena, la que piensa en no lastimar a los demás,

Mi alma esta muy herida, se que esto no la curara, si lo hago es por que pienso que también tengo derecho a ser feliz…

No puedo decir que no haga cosas que no deseo que me hagan, pero esto, me lo han hecho ya, que mas da si ahora soy la autora.

Dios, hoy estoy triste, el pasado es algo que no me deja en paz por mas que lo bloqueo y lo evado, no me trae nada bueno vivir en el, por que mi presente aunque es prohibido, me hace sentir bien.

19 de febrero

Para que me escribes un mensaje que he leído tres veces y no dice nada,

Que se puede rescatar? Que tenias miedo de leer mi carta? Que no me despedí de ti, y de igual forma se que te igual? Que no se si me sigues por lastima o por que eres tan cobarde para separarte por completo de mi?

Que no sabes que lo que estas sembrando en mi es odio, rencor, lastima y que mas que nunca te detesto, estas muerto para mi, no existes, no vales la pena, eres una basura, que no ira a ningún lado, que no tienes ni una carrera, que tus amigos son mentira pues tu solo alardeas, que te sientes muy guapo por que por primera vez te gusta tu reflejo, que sueñas sin los pies en la tierra, que te sientes grande y he confirmado por muchos que eres un niño inmaduro mas, que no sabe lo que quiere…

Me fallaste, esperaba que el mundo se colapsara y sabría que siempre estarías ahí, pero no fue así, fuiste tu quien destruyo mi mundo, y el que construyo hoy, es mas fuerte, y nada ni nadie podrá nunca mas dañarlo y sobre todo tu, que lo repito nuevamente: estas muerto para mi.

18 de febrero

Lamento no haberme despedido, es algo que últimamente se me ha vuelto costumbre, es algo que cada vez se vuelve mas difícil y no me gusta revivir algo que me daña…

Tanto tu como alguien mas, me dio promesas de amor que no están en mis planes, me han roto el corazón y solo quiero vagar por el mundo un rato, y los tres se encuentran en mi mente, es el primero del cual si llego a saber algo mi fortaleza se derrumbaría, no saber de él me da las fuerzas y el valor para seguir adelante, cuando todo de él me interesa…

Así como tu me ofreciste amor y felicidad, también el segundo y se muy bien, que con cualquiera de los dos sería feliz y los quiero, pero mi corazón ahora quiere estar solo y de verdad, respeto su decisión..

Se que nos veremos pronto, se que posiblemente no leas esto, no tienes de que preocuparte, el fideicomiso de mi abuela es suficiente para mi sola, nunca pensé usarlo, debería mejor comprarme una casa en lugar de gastarlo en mi viaje solitario, de verdad no te preocupes por mi, prometo que pronto me veras de nuevo, mientras hoy no puedo aceptar tu propuesta..