No se en que instante mi vida dio este giro,
Fue como despertar de un coma de casi ocho años
Y a mis dulces veintitrés, me veo al espejo,
Me fascina lo que veo: una mujer endiabladamente hermosa.
Recalco que no se, cuando todo cambió y en lugar de ser
Algo que me preocupe, es algo que me emociona…
Pues ayer estaba detrás de un escritorio esperando la hora de verlo
Y hoy estoy en el quiosco de un parque, en una ciudad diferente
Recuerdo de forma vaga que un día eras todo amor,
Que las cosas iban de maravilla, y una noche alguien abrió mis ojos y
No quise creer, y mas que no desearlo fuiste tu quien me lo pidió, palabras que de verdad hoy las siento llenas de tu cobardía: CONFIA EN MI HASTA EL FIN DEL MUNDO…
Y los siguientes días solo espere a que tuvieras el valor de decirme las cosas frente a frente, que te enfrentaras a mi, y de nuevo, tu cobardía lo impidió.. y por otro lado, viví el apoyo de personas que me rodean y de personas lejanas.. cambie de planes tantas veces en una semana, que fue la ultima estrategia, la que me trajo aquí… y es en este viaje solitario donde he aceptado tu realidad y lo único que me provocas es lastima.
Tengo la satisfacción de saber que tus amigos, no lo son, que fueron tantas personas que frecuentas que se voltearon en mi defensa, claro de manera secreta, saber que para muchos eres un taimado me provoco gracia, que es ella muy conocida en el medio, alimento mi lastima…
Eres hombre y no sabes pensar, eres hombre y no sabes sopesar
Y no seré yo la que te lo demuestre, serás tu quien se de cuenta
Y lo siento, no pido que vuelvas a mi, sino mas bien, que madures por fin..
Tu no sabes el dolor de perder a alguien a quien amas, y saber que se encuentra tres metros bajo tierra, tu no sabes los dolores del alma que lleva mi corazón y aunque te lo envidio, también mi perversidad se alegra al saber que lo que viene para ti, es una serie de acontecimientos que al final te llevaran a estar solo…
Pensé que estaba sola en una ciudad tan grande y me equivoque..
Desde el primer momento en que me abrieron los ojos muchas personas me tendieron la mano, para llorar, para platicar, para lo que fuese..
Y con el dolor del alma solo fueron algunos los escogidos para despedirme..
Mi cuerpo es muy bello y agradezco a mi subconsciente que en lugar de sufrir ansiedad y comer mal, se me fue el apetito y el sueño.. y el deseo de que cobraras conciencia de todo lo que me prometiste y planeaste en tantos años de mi coma, de mi espera inútil y que no estabas dispuesto a cumplir.. es hoy que me he recuperado, pues mi única fortaleza ha sido, que te mueras para mi…
Me bloqueaste en todo, para que? Para protegerla? Por miedo a perderme? Por que no sabias que hacer? O sencillamente cobardía?
No lo se, talvez nunca lo sepa, pero sabes ahora me da igual…
Sabia que estabas con ella desde el instante que saliste de casa esa madrugada.. sabia que ese mensaje al móvil, sería el ultimo de amor..
Nuevamente que cobarde..
Viví una semana sufriendo tu indiferencia, mostrando una sonrisa cuando por dentro me moría, semana que cambié de planes cuatrocientas quince veces, recibiendo el amor y el apoyo de mas de veinte personas en distintos puntos del país.. nunca estuve sola…
Después que? Me doy cuenta que me desbloqueaste y que hay ultimo enlace en el que sabes de mi.. a veces de verdad quiero que desaparezcas, y muy dentro de mi, soy feliz así…
Al menos yo no se decir mentiras… pero aprendí de ti a quedarme callada.. y es que me observo y lo peor en mi es que siempre fui mas astuta que tu…
La semana de mis cientos de planes, cruce el puente del palacio de noche y llore y te maldije, pues solo perdí mi tiempo… esa noche apague mi móvil y converse con ella.. y entre el té y el pastel me quede dormida hasta llegada la madrugada..
Esperaría hasta llegado el domingo, dejaría pasar el sábado para no encontrarte, pero fue otro amigo quien me dijo que no tenia por que temer, y así fue como llegue y estuve toda mi tarde terminando de hacer maletas, pues durante mi semana de planes frustrado yo ya había elaborado gran parte…
Son tantos nombres que podría mencionar, pero por seguridad los prefiero omitir, pues es algo que de mi mente nunca haré.. y estabas ahí, llevandote a la nena, y desapareciste, por que esa cobardía?
Y llego la noche y con ella tu, pero de igual forma, alguien mas esperaba por mi.. y tu? Solo demostrando indiferencia… creo que para haber pasado apenas una semana en que tu decidiste por los dos, sin pensar en mi, sin pedir mi opinión, que yo había convivido con muchas personas, mas que en toda mi estancia en esa enorme ciudad…
Y con él me sentí tan bien, y me demostró su caballerosidad, siendo que él desde hace mucho me deseaba.. que escuchando música nos quedamos hasta el amanecer, sin necesidad de mas.. despertar casi a medio día me ayudo a llegar a casa y saber que tu estarías con ella muy ocupado para regresar antes de lo previsto.. tiempo suficiente para que una amiga mas llegara con su auto y sacara mis cosas, para llevarlo a casa de otra amiga..
Y hablamos en el camino, y lloramos.. y después comimos las tres juntas
Y mi segunda semana, fue mas fácil que la primera, y me fui despidiendo poco a poco de los que yo adoraba, e incluso te vi un martes y posteriormente un jueves y tu actitud era la de hacía tres semanas: todo amor.. que pasaba? Acaso de verdad te afectaba que yo desapareciera?
Era acaso la realidad a tu cobardía y a tus actos deshonestos que te provocaba algo, al menos extrañarme? No lo se, y como lo dije antes, me da igual..
Y mi ultima estrategia, estar contigo un fin de semana, que para mi mala o buena fortuna, se alargo.. aun recuerdo esa frase de: esto no esta bien, que me resulto irónica viniendo de ti, y también cuando tu subconsciente me dio a conocer mas de ti…
Me siento tan bien de ser yo la que no falló y que el final de nuestra historia no lleva mi firma..
